2022.11.19 一点想法

现在是凌晨两点, 人精神的和鬼一样, 写点东西反思一下.

之前看过一句话, 记不太清了, 大意是“如果你觉得生活中处处带刺处处被针对那么大概是你自己出了毛病”, 那我现在可能确实有什么大病. 夜晚水群的时候被一位很好的朋友用*舟子这种sb来形容, 当时瞬间难受的话都不会说了. 冷静下来想了想, 自己确实在气急败坏. 我不知道我的行为是在较真、无理取闹, 我日常吐槽自己遭遇的行为到底是在合理吐槽还是在故意卖惨——可能我自己觉得很正常的事情在别人眼里就变了味道.

我自己少有一点开发经验, 于是喜欢到处揽活写东西, 感觉自己写出来的东西能给别人带去良好的体验也算是创造了价值.

但是揽活背锅这个过程总是不美好的. 我已经记不清楚连着一个月除了代码代码代码之外空无一物、连基础睡眠都无法保证的日子是怎么过的, 也有很多朋友亲人劝说过我身体第一, 我自己也明白这样下去迟早会出问题, 于是最近在尽力养生了 (今晚除外吧, 心情比较……特殊) .

不过除了睡眠和身体问题之外, 更严重的可能是心理问题.

我在网易云有一个歌单, 里面的东西大概长下面这样:

(感兴趣的可以听一听, 记得把音量调小)

每当心情烦躁的时候, 我都会尝试说服自己先挺一挺, 挺过去就好了, 接着戴上耳机音量开大, 开始播放一些能带来无意义杂音轰炸耳朵的东西, 这样我就能在很长一段时间之内以一种只去思考眼前问题的状态坚持下去. 睡眠其实是刻意远离的, 躺在床上无所事事的时候我就不可避免的去emo, 去思考我这么做的意义, 接着意志消沉什么也不想做. 所以在干活期间, 睡觉基本上是确认了自己能在十秒钟之内失去意识之后才会倒头去睡.

在干活的时候我一般不太喜欢先去说自己有多惨, 我父亲经常跟我说, 觉得艰苦的话, 咬咬牙就过去了, 卖惨是懦夫行为；也曾经因为我小时候做某些事情半途而废开始哭惨而教育过我, 于是我后来一直是这样做的, 在背锅的事情完成之前从来不抱怨, 我觉得我做的还行.

但是心理压力总是要排解的, 虽然我做事的时候尽力不去半途而废, 也尽力不去哭惨卖惨, 甚至不愿意去思考除了代码、逻辑、任务之外的事情. 我知道我一旦去想这些事情, 我就停不下来, 心理防线是很难修的. 当某件背锅的事情、某个项目终于完成的时候, 我大概会瘫上一两周什么也不想干, 这个时候如果聊天谈到了, 我就喜欢说这个项目究竟怎么折腾我了、我绷不住了之类的话 (毕竟没有在事情做到一半的时候就抱怨嘛, 大概也不算懦夫行为) . 不过大家对我写出来的东西也都表示了认可, 虽然也有那么几个说我写的不彳亍的, 但总的来说我的心态大概是, 我写的东西总算没白费, 大家开心就好, 也就不会emo了.

我目前觉得我的心理状况还是很不错的, 距离抑郁症还很远, 但可能确实出了一点问题. 我喜欢到处挑一些离谱的事情去群里吐槽, 看见大家附和的时候我的心理压力会小很多, 我觉得我的想法是有人认可的, 这大概是什么奇怪的心理认同效应. 我也喜欢在我认为开玩笑的语气上去说一下我之前背锅有多惨有多惨, 不过这件事情已经过去了, 我已经坚持下来了, 所以也无所谓了, 也就那样嘛. 不过似乎并不是每个人都觉得我在开玩笑, 他们觉得我就是在卖惨, 不过也有一些朋友是真的心疼我.

但是我还是经常会控制不住自己情绪的. 经常会有朋友说我爱翻旧账, 我的导师之前也说过一次不太想找我做事, 因为每次事后总结我都要bb半天, 最后整的心情都不愉快了. 所以后来我做过的事情我也不咋说了, 说了大家都不开心, 只有我心理压力排解出去了, 何必呢. 况且事后卖惨也算卖惨, 家训都到哪儿去了.

也可能是自己确实做了很多事情, 所以有时候经常会有一种自信, 觉得自己做的事情说的话大抵都是正确的, 自己的人品倒也还彳亍, 至少不离谱. 所以在人品被怀疑的时候我很难放得下, 越是重要的人这么说我, 我越上火, 越想急着证明自己不是那样的人, 即使对方都打算打哈哈把事情放过去了我都要继续追着说下去, 不然我心里真的难受. 然后谈话就逐渐向着不可控制的方向发展了, 最后弄的双方剑拔弩张.

有时候我也很倔. 可能是被代码和各种框架折腾多了的缘故, 我总有一种“我的经验比你丰富所以你要听我的”的莫名自信, 这个可能不仅仅只体现在写代码这件事上, 也影响了我日常的一些观点. 体现出来大概就是倔, 听不进去别人的意见, 一定要说服别人接受我的观点. 我之前很多次意识到这个问题, 我想努力去改, 但是总会不经意间这样. 有时候给关系弄的不愉快了, 事后想想感觉自己就是个sb.

我现在的生活应该也算忙碌和充实的, 但是我的圈子也就那么大, 有一些交心朋友, 一位很好的老师, 二次元, 还有每周两次和家人视频聊天的时光. 但是在遇到某些难受事情的时候, 可能还是得自己憋着比较好. 一来别人没有义务承担来自我的心理压力, 二来我的心理状态可能会影响其他人的心理状态, 属实有点…

以后我还是多分享一下生活中的乐趣, 少一点抱怨挑刺, 可能生活会好一些. 生活的美好是虚假的, 但我不是强大到足以直面事实的人, 就这样吧. 希望能看到这篇博客的人不会被我的糟心状态所影响, 如果我日常有什么让你难受的地方了, 我在这里真诚道歉, 我有在努力纠正了, 感谢能遇到你们.